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hoy no voy a hablar del libro porque lei bastante pero hasta que no llegue a una conclucion no quiero comentar mucho.
quiero hablar un poco de mi. hablar de lo que estoy viviendo y sintiendo porque se que en algun momento la persona que quiero lo va a leer y los que no quiero tambien.
estoy en una etapa de auto control puro, es todo lo que me preocupa y me llena. mi vida esta vacia por completo y en el intento de llenarla, me dedico a no comer y a trabajar hasta el cansancio. no quiero pensar porque cuando pienso me pongo triste y me dan ganas de estar tirada en la calle esperando algun 45 o 33 que me quiera pisar (odio esos colectivos).
la verdad es que me resulta dificil volver a casa. volver a mi realidad. la que me recuerda todo lo que perdi, todo lo que pelee, todo lo que cambie, deje, tome, etc. es por eso que me mantengo lejos, lejos haciendo nada, lejos fumando un cigarrillo o tomando un cafe, lejos leyendo libros biograficos para meterme en la vida de otros y no en la mia. mi cabeza esta bloqueada, sellada con pixipol. ya nisiquiera tengo que decirle que no piensa, ya nisiquiera tengo que golpearla contra la pared para que le duela a ella como a mi me duele lo que me hace pensar. se bloqueo porque entendio lo que le estaba pidiendo. y me hizo caso, al fin y al cabo no es tan dificil dejar de pensar.
estoy aislada. me relaciono solo con los que viven en mi casa, mis mascotas y mis compañeros del trabajo. no veo amigos. no salgo. no disfruto nada de nada. solo los momentos en los que duermo, porque puedo soñar con la realidad que me gustaria tener.
estoy mal. pero no quiero ayuda, en realidad te quiero a vos y no estas.
maldita sea.

womi.