... parrillada (by toto)

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dios mio no puedo tener tanta bronca. no quiero remar mas. estoy harta de todo. harta de vos. harta de sufrir por vos. no te das cuenta el mal que me haces? no te das cuenta cuanto me lastimas? jajaja. si ni te importa! ni te jode lo que a mi me pase. vivis tu vida y yo me tengo que quedar en el molede como toda mogolica no? jajaja es que asi actuo. como una estupida por no hacer nada por mi. para mi bien. siempre pensando en vos. siempre atenta a tu fucking life. dios cuando voy a aprender? cuanto me falta para desangrarme la cabeza contra la pared de tantos golpes? no. sabes que me voy a morir ahi. porque sabes que me vas a seguir lastimando. porque te cagas en mi. jajaja. te cagas en mi. ahi si yo escuchara mas lo que me dice la gente que me quiere! pero no. escucho mas a este estupido corazon. fucking corazon que no sirve para nada jajaj. ni elegir chico sabe :O
voy a seguir pensando que hacer. voy a seguir meditando que es lo mejor para mi. y si no estas ahi entonces ya no voy a poder hacer nada. si queres metele pata. ponele garra y preocupate una vez por lo que pasa entre nosotros. sino ok. hasta la vista como va a tener que ser. vos fijate (como siempre me decis). fijate que voy a poder salir de esto y ser feliz. no sos el unico hombre en el mundo y se que con mucha fuerza voy a poder salir de la tristeza. vos fijate que te estas equivocando conmigo. vos fijate que ya no soy tan tarada.
un beso querido.

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Estoy algo rara. como contenta pero triste. es que se turnan los momentos de tension en mi poca vida. ahora estoy a full con la visita a amigos ya que me voy para brasil :) no se si tengo tantas ganas de ir (aunque suene mal) pero es que vamos solo en familia y me suena a que va a ser aburrido sumandole el hecho de que no voy a tener con quien salir y todos hablan un idioma completamente diferente al mio jaja. estoy intentando aprender algo de portugues pero es mas jodido que la miercoles. falta poco para que vos vuelvas y no se que va a ser de nosotros. estoy como que algo enojada con vos y tus actitudes. con vos y tu ausencia en mi vida. mas presisamente en este momento en el que necesito tanto de contencion y apoyo. por suerte tengo a mis amigos que me acompañan y siempre estan ahi. bancandome. escuchandome.. gracias a ellos las cosas se me hacen mas leve solo gracias a ellos.
por otro lado extraño mucho la costa es como que no aguanto estar aca con este clima de miercoles. pesado. humerdo. achanchador. diosss como extraño la arena. la playa. el mar. como extraño a la gente que me acompañaba en la playa. los extraño a todos. familia y amigos. boliches. noches. jueguitos electronicos. pizzeria. colectivo que pasa cada 45 min. extraño absolutamente todo de alla y me quiero ir. en febrero vuelvo igual. si es que me da con la facu y el trabajo obvio! ese es otro tema. el trabajo que voy a emprender :) la platita que voy a ganary la gente nueva que voy a conocer. todo es exitante para mi. todo es algo nuevo y yo amo lo nuevo. amo conocer cosas y vivir sensaciones completamente diferentes a lo que acostumbro.
bueno en fin es algo loco lo que vivo y siento pero es algo bueno.

... boxeadora (by toto)

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vuelvo a escribir seguido porque ayer tube un dia super lindo. me senti comoda y aceptada sin hacer nada. extrañaba mucho a esa gente. a la que solia ver siempre años anteriores. reirme de los comentarios inteligentes y oportunos. hacer cafe. comer como monos. hablar de boludeces. intentar ver peliculas todos tirados. jajaja. y pensar que era la unica mujer entre cinco chicos. y aun asi me senti bien bien bien :)
gracias a el señor Mariano, el señor Matias, el señor Guido, el señor Tomas y el señor Alan. gracias por despejarme asi con algo tan barato como la compania :P


cambiando de tema. estoy un poco mejor. los fin de semana son la muerte para mi pero bueno. encima ahora tengo un cumpleaños y eso es peor. es como si yo misma me estuviera cavando el pozo para enterrar el cajon. odio comer. pero no me gusta que los demas sufran por mi. pero no quiero comer. pero quiero estar bien. pero es todo tan complicado dentro mio que no se que hacer.