... parrillada (by toto)

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dios mio no puedo tener tanta bronca. no quiero remar mas. estoy harta de todo. harta de vos. harta de sufrir por vos. no te das cuenta el mal que me haces? no te das cuenta cuanto me lastimas? jajaja. si ni te importa! ni te jode lo que a mi me pase. vivis tu vida y yo me tengo que quedar en el molede como toda mogolica no? jajaja es que asi actuo. como una estupida por no hacer nada por mi. para mi bien. siempre pensando en vos. siempre atenta a tu fucking life. dios cuando voy a aprender? cuanto me falta para desangrarme la cabeza contra la pared de tantos golpes? no. sabes que me voy a morir ahi. porque sabes que me vas a seguir lastimando. porque te cagas en mi. jajaja. te cagas en mi. ahi si yo escuchara mas lo que me dice la gente que me quiere! pero no. escucho mas a este estupido corazon. fucking corazon que no sirve para nada jajaj. ni elegir chico sabe :O
voy a seguir pensando que hacer. voy a seguir meditando que es lo mejor para mi. y si no estas ahi entonces ya no voy a poder hacer nada. si queres metele pata. ponele garra y preocupate una vez por lo que pasa entre nosotros. sino ok. hasta la vista como va a tener que ser. vos fijate (como siempre me decis). fijate que voy a poder salir de esto y ser feliz. no sos el unico hombre en el mundo y se que con mucha fuerza voy a poder salir de la tristeza. vos fijate que te estas equivocando conmigo. vos fijate que ya no soy tan tarada.
un beso querido.

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Estoy algo rara. como contenta pero triste. es que se turnan los momentos de tension en mi poca vida. ahora estoy a full con la visita a amigos ya que me voy para brasil :) no se si tengo tantas ganas de ir (aunque suene mal) pero es que vamos solo en familia y me suena a que va a ser aburrido sumandole el hecho de que no voy a tener con quien salir y todos hablan un idioma completamente diferente al mio jaja. estoy intentando aprender algo de portugues pero es mas jodido que la miercoles. falta poco para que vos vuelvas y no se que va a ser de nosotros. estoy como que algo enojada con vos y tus actitudes. con vos y tu ausencia en mi vida. mas presisamente en este momento en el que necesito tanto de contencion y apoyo. por suerte tengo a mis amigos que me acompañan y siempre estan ahi. bancandome. escuchandome.. gracias a ellos las cosas se me hacen mas leve solo gracias a ellos.
por otro lado extraño mucho la costa es como que no aguanto estar aca con este clima de miercoles. pesado. humerdo. achanchador. diosss como extraño la arena. la playa. el mar. como extraño a la gente que me acompañaba en la playa. los extraño a todos. familia y amigos. boliches. noches. jueguitos electronicos. pizzeria. colectivo que pasa cada 45 min. extraño absolutamente todo de alla y me quiero ir. en febrero vuelvo igual. si es que me da con la facu y el trabajo obvio! ese es otro tema. el trabajo que voy a emprender :) la platita que voy a ganary la gente nueva que voy a conocer. todo es exitante para mi. todo es algo nuevo y yo amo lo nuevo. amo conocer cosas y vivir sensaciones completamente diferentes a lo que acostumbro.
bueno en fin es algo loco lo que vivo y siento pero es algo bueno.

... boxeadora (by toto)

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vuelvo a escribir seguido porque ayer tube un dia super lindo. me senti comoda y aceptada sin hacer nada. extrañaba mucho a esa gente. a la que solia ver siempre años anteriores. reirme de los comentarios inteligentes y oportunos. hacer cafe. comer como monos. hablar de boludeces. intentar ver peliculas todos tirados. jajaja. y pensar que era la unica mujer entre cinco chicos. y aun asi me senti bien bien bien :)
gracias a el señor Mariano, el señor Matias, el señor Guido, el señor Tomas y el señor Alan. gracias por despejarme asi con algo tan barato como la compania :P


cambiando de tema. estoy un poco mejor. los fin de semana son la muerte para mi pero bueno. encima ahora tengo un cumpleaños y eso es peor. es como si yo misma me estuviera cavando el pozo para enterrar el cajon. odio comer. pero no me gusta que los demas sufran por mi. pero no quiero comer. pero quiero estar bien. pero es todo tan complicado dentro mio que no se que hacer.

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ya estoy en casa y es horrible. hoy tube una discucion sper vilenta con mi mama porque me pesco que habia vomitado el almuerzo. es que era mucho arroz lo que m habia servido y si le decia que no iba a comer todo eso se iba a enojar. entonces lo comi y despues vomite. la verdad es que no quiero vomitar. no me gusta perder el control asi. y tampoco me facina la culpa que uno siente. prefiero poder controlar lo que como y dejo de comer para evitar esos atracones y esos deseos de castigarme por hacerlo. pero me cuesta mucho. la cuestion en si es que al final de toda la discucion me dijo que ella no cree en los psicologos pero que si yo quria entonces ibamos a ir a uno. y yo le repeti que necesitaba un epecialista. ue a mi no me sirve que me obliguen a comer, ni que me encierren, ni que me castiguen. yo necesito alguien que sepa del tema y pueda llevarme por un buen camino a la recuperacion. entonces salto con un lugar para "personas como yo" que no me acuerdo el nombre. y tengo ganas de hacer algo asi. realmente tengo ganas de que me enseñen a bajar de peso de buena manera y poder vivir con eso. no quiero morirme ni enfermarme ni mucho menos. pero no soy paciente y necesito las cosas ya. quiero bajar de peso pero que sea rapido. y en el caso de que asi sea, que el lugar cumpla con eso. lo voy a seguir al pie de la letra. quiero hacer las cosas bien para que yo este tan bien como mi familia. mi mama esta de acuerdo con que baje de peso. pero de una manera sana. y bueno entonces voy tratar. voy a ver si puedo de una vez por todas hacer las cosas como deben ser hechas.

en fin, es bueno, es malo, es lo que va a pasar.. sea lo que sea.

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En dos dias me vuelvo para casa. no tengo nada de ganas de hacerlo. no tengo nada de ganas de ver a la gente que esta alla porque no extraño ni un poco. no extraño a mis amigos de alla. no extraño a mi familia. y no extraño a mi (L). no extraño a nadie con perdon de todo ellos. la estoy pasando tan bien. tan bien. ayer fue una noche estupenda jajaja. me cague de risa y baile como nunca! fue muy divertido gracias a mis dos amigos nuevos (franco y matias). Franco se parece a benjamin rojas en version morocho y Matias es igual a Matias Mintz y para colmo se llama igual :) son un cago de risa. este cuarteto es mortal. Yaya, Ayu, Mati y Franco. (L) gracias chicos porque nos alegraron un poco la estadia.

Por otro lado las cosas familiares siguen iguales. doy lastima (como algunos dicen). no me gusta estar con ellos y mi ahijado esta en el medio por desgracia. no engorde ni baje un kilo. estoy igual asi que no pueden hablar mal de mi. no pueden hacerlo. tengo ganas de bajar un poco mas. solo un poco. pero con cuidado..

Y el ultimo parrafo es para vos. que me abandonaste. que ya ni existis y que me tratas re mal. para vos Fernando Lopez... te odio!

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04/01/08
hoy es un dia bastante jodido. es todo un lio familiar y me pone mal. se meten en mi vida sin preguntarme. se llenan de mis cosas sin lograr solucionar nada por la mala forma de llegar a mi. se meten con mis papas. les llenan la cabeza. les hacen mal. mienten. ya no se que hacer para que la gente se deje de meter con mi vida. despues de todo es mi vida. y si ellos quieren ayudarme entonces que me hablen. que me ayuden a mi. no que se metan y empeoren mi relacion familiar y de amistad.
y vos. si vos. pense que podia confiar. crei que eras una buena persona tal cual me lo demostraste o me lo intentaste hacer creer. pero como siempre (de confiada) me confundo. porque no aprendooooo? dios mio. cuando voy a entender que la gete es mierda y que eso no cambia por mas que yo intente creer lo contrario. jajaj. sigo siendo la estupida de siempre. con un año nuevo por comenzar ja.
ya voy a estar mejor. o eso creo. ya voy a aprender a tener la gente indicada a mi lado. ya voy a saber como hacer para dejar de caer y caer. esto parece que no tiene fin.

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3/01/08

El dia de ayer y el dia de hoy. mejores que el anterior ja. estoy un poco mas relajada. mis papas ya se fueron y solo estoy con mi prima en la costa. a merced del sol, la arena, la playa, el mar y la noche. apaaaa. jajajaja. la vamos a pasar mas que bien. mas que genial. este verano va a estar bueno. estoy contenta con mi peso (aunque quiero bajar mas). estoy contenta de la compania que tengo. estoy feliz porque estoy tambien en familia. y porque de dia hay sol y de noche llueve :)

ESTOY BIEN. gracias a vos nene que me haces divertir y pelearte me encanta ja.

en la foto con la tia mas hermosa y mi futuro primo preferido Roman :)

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1/01/07
hoy es el primer día del año. un año en el que espero crecer mas de lo que crecí hasta ahora. un año del que espero mas de lo que espere el anterior. un año en el que deseo que las cosas sean menos mierda para mi. en el que me pueda sentir linda. especial. no se. un año en el que pueda sentir que alguien me toma en cerio. que a alguien le importo aunque sea solo por un momento. solo por un segundo. como detesto mi auto estima. como detesto mi carácter y personalidad de mierda. como detesto ser una persona que confía a la que siempre terminan cagando. como detesto ser lo que soy. algún día podre cambiar? algún día alguien entenderá que doy confianza y apoyo con buena intención? estoy tan cansada me que me caguen. que es lo que tienen en contra mio? que es lo que yo le hice a la gente para que actué así? ya no se como reaccionar. ya no se como se tiene que hacer para que las cosas salgan como uno necesita. desea. espera. tanto cuenta conseguir las cosas de buena forma? porque quieren que sea tan mierda como ellos? porque no se puede ser bueno sin que lo caguen, sin que lo lastimen por atrás? porque la gente es tan cobarde? desearía que las cosas no sean así. desearía ser menos problematica también. tomarme las cosas a la ligera. ser mas calmada y no tan impulsiva. pero nunca termino de comprender si tengo que ser yo la que cambie o no? cuan mala tengo que ser para progresar en este mundo? como odio lo que estoy viviendo. como odio ser como fucking mierda soy. como odio el cambio de animo rápido que suelo tener. como odio ver que ayer estaba mejor que hoy. y que debería ser al revés. me cuesta mucho perdonar. y esto no es para perdonar. nadie me toma encerio. yo voy a hacer lo mismo entonces. no voy a estar. no me van a ver mas.

demostraste que nunca te importe. demostraste que lo que yo siento de mi no es mentira. demostraste que sos tan mierda como todos los que me hacen creer que no. GRACIAS por lo mal que me haces sentir.

(lo unico bueno del dia.. 51 kilos. pero no lo noto. me siento cada vez mas gorda)